- Tommyczech
- 21. 05. 2012 20:112012-05-21 20:11:37
- reagovat
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence.
Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Sakra nezačínej s tím zase."
Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Sakra nezačínej s tím zase."
KRÁTKÝ TEST MORÁLKY:
Promyslete si to! Odpovídejte upřímně a dozvíte se něco o své morálce. Představte si následně popsanou situaci a učiňte rozhodnutí. Nezapomeňte, že odpověď by měla být spontánní a upřímná. Tedy: "Nacházíte se přímo v centru katastrofické povodně vyvolané orkánem... Neuvěřitelné masy vody... Jste fotoreportérem v samém centru této hrůzostrašné katastrofy. Pokoušíte se zachytit co nejvíce této hrůzy... Situace je téměř beznadějná. Kolem mizí domy, lidé zoufale bojují se živlem... Síla přírody v celé její ukrutnosti bere vše, co jí stojí v cestě. Náhle vidíte muže, řídícího terénní auto... bezradně se ho snaží dostat pod kontrolu. Vypadá nějak povědomě... a poznáváte ho: je to Miroslav Kalousek!!! Vy vidíte, že ho rozběsněná povodeň každou chvíli pohltí - navždy... Máte dvě možnosti - zachránit ho nebo udělat fotku svého života. Zachránit mu život nebo udělat fotku, za kterou určitě dostanete cenu World Press Photo...! Fotku, která představuje smrt jednoho z nejvýznamnějších(? ) lidí v České republice..." A teď ta slíbená otázka: Matná, nebo lesklá?
Promyslete si to! Odpovídejte upřímně a dozvíte se něco o své morálce. Představte si následně popsanou situaci a učiňte rozhodnutí. Nezapomeňte, že odpověď by měla být spontánní a upřímná. Tedy: "Nacházíte se přímo v centru katastrofické povodně vyvolané orkánem... Neuvěřitelné masy vody... Jste fotoreportérem v samém centru této hrůzostrašné katastrofy. Pokoušíte se zachytit co nejvíce této hrůzy... Situace je téměř beznadějná. Kolem mizí domy, lidé zoufale bojují se živlem... Síla přírody v celé její ukrutnosti bere vše, co jí stojí v cestě. Náhle vidíte muže, řídícího terénní auto... bezradně se ho snaží dostat pod kontrolu. Vypadá nějak povědomě... a poznáváte ho: je to Miroslav Kalousek!!! Vy vidíte, že ho rozběsněná povodeň každou chvíli pohltí - navždy... Máte dvě možnosti - zachránit ho nebo udělat fotku svého života. Zachránit mu život nebo udělat fotku, za kterou určitě dostanete cenu World Press Photo...! Fotku, která představuje smrt jednoho z nejvýznamnějších(? ) lidí v České republice..." A teď ta slíbená otázka: Matná, nebo lesklá?
Přijde chlapeček do obchodu, kde prodávají křesťanské potřeby a ptá se prodavačky: "Paní, mohla byste mi dát tamto letadýlko?" "Ale chlapče, to není letadýlko, to je kříž!" Chlapec chvíli přemýšlí a pak povídá: "No tak to já si tedy vezmu tamto s tím pilotem!"
Poplatek za převod Cristiano Ronalda: 94 miliónů Eur
Poplatek za převod Kaká: 65 miliónů Eur.
Poplatek za převod Sergio Ramose: 27 miliónů Eur.
Výraz ve tváři José Mourinha při pohledu kdy ani jeden nedali gól - k nezaplacení.
Některé věci si za peníze nekoupíte. Na to ostatní je tu Real Madrid.
Poplatek za převod Kaká: 65 miliónů Eur.
Poplatek za převod Sergio Ramose: 27 miliónů Eur.
Výraz ve tváři José Mourinha při pohledu kdy ani jeden nedali gól - k nezaplacení.
Některé věci si za peníze nekoupíte. Na to ostatní je tu Real Madrid.
Povídají si dva kamarádi:
"Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak a když jsem nachlazený, tak si dám slivovici."
"A kdy piješ vodu?"
"Tak takovou chorobu jsem ještě neměl."
"Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak a když jsem nachlazený, tak si dám slivovici."
"A kdy piješ vodu?"
"Tak takovou chorobu jsem ještě neměl."
- Dan Cvakálek
- 26. 04. 2012 20:282012-04-26 20:28:35
- reagovat
Rodinka u vody chytí zlatou rybku, klasické vyjednávání, synek začíná:
"Já chci ježka"
Tatínek: "Do piči s ježkem!"
Maminka: "Ježka z piči ven!!!"
/To je celý./
"Já chci ježka"
Tatínek: "Do piči s ježkem!"
Maminka: "Ježka z piči ven!!!"
/To je celý./
Vtipny anglicky fotograf fotici svatbu za £750 ... a odevzdal tohle:
http://www.petapixel.com/2012/04/23/couple-pays-750-for-the-worst-wedding-photos-ever
http://www.petapixel.com/2012/04/23/couple-pays-750-for-the-worst-wedding-photos-ever
S jakým " i " napíšeme větu: "Ženy si hrál- a muži šl- poté domů ?"
"Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým."
"Mami, tatínek mě zneužívá!"
"A jak tě zneužívá, Aničko?"
"Tahá mě za ouška!"
"Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?" "Kuř ty
děvko!!!"
Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje... Výpravčí na něj
volá: "Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo..."
Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou dívkou
a aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od
podprsenky.
A ona na to: "Prosím vás, co to děláte?"
"Já na Vás zvoním."
"Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí," odpoví dívka.
Stoletého starce se ptají: Dědo, jak je možné, že na vás stále letí
mladá děvčata? Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.