"Žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy.
Ráno vstanu, umyju piču, uvařím Petrovi snídani, posnídáme, umyju piču a jdu na nákupy, Petr jde do vlády.
Hned, jak se vrátím, umyju piču, uvařím oběd, protože Petr se někdy staví na oběd domů.
Po obědě umyju piču, Petr si dá šlofíka, tak jen umyju piču, trochu uklidím, znovu umyju piču.
Večer třeba jdeme s Petrem někam ven, za kulturou. Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt piču, a tak si jdeme lehnout."
Redaktorka se dívá trochu vyjeveně, a po chvíli ticha se zeptá: "Paní Nečasová, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?"
Paní Nečasová se rozesměje a říká: "Ale ne. Nám tu piču pořád někdo kreslí na dveře."...
Ráno vstanu, umyju piču, uvařím Petrovi snídani, posnídáme, umyju piču a jdu na nákupy, Petr jde do vlády.
Hned, jak se vrátím, umyju piču, uvařím oběd, protože Petr se někdy staví na oběd domů.
Po obědě umyju piču, Petr si dá šlofíka, tak jen umyju piču, trochu uklidím, znovu umyju piču.
Večer třeba jdeme s Petrem někam ven, za kulturou. Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt piču, a tak si jdeme lehnout."
Redaktorka se dívá trochu vyjeveně, a po chvíli ticha se zeptá: "Paní Nečasová, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?"
Paní Nečasová se rozesměje a říká: "Ale ne. Nám tu piču pořád někdo kreslí na dveře."...
A jeste jeden ostravsky...
Prijde cikanka do trafiky a pta se: " neee dobryyy deeen. Maaate Vlastu..?" Trafikanta (puvodem z prahy deportovana z rodinnych duvoduk povida trochu nasvane: "Vlastu nemam ale vem si Zivot" (pro neznale minen rytmus zivota ci zena a zivot). Cikanka nepochopi a odpovi: " neee mooore bila tlamo, sama si vem zivot (a nesmi chybet) "pico"...
Prijde cikanka do trafiky a pta se: " neee dobryyy deeen. Maaate Vlastu..?" Trafikanta (puvodem z prahy deportovana z rodinnych duvoduk povida trochu nasvane: "Vlastu nemam ale vem si Zivot" (pro neznale minen rytmus zivota ci zena a zivot). Cikanka nepochopi a odpovi: " neee mooore bila tlamo, sama si vem zivot (a nesmi chybet) "pico"...
Zlata rybka si bere dovolenou a domluvi se s krokodylem ze to na tyden vezme za ni... Kdyz se rybka vrati z dovci pta se krokodyla: " tak co, jak to slo..? Vsechna prani splnena? Zadny problem..?" Krokodyl na to: "jasny, uplnej klid, vsechno v pohode. Byl tu jen jeden chlap a ten si pral mit pero az na zem, tak jsem mu ukousnul nohy...." Chaaaaaa chaaaa :-)
Z domova:
Ekonomika:
Na severní moravě prudce klesá spotřeba tvrdého alkoholu. Podle vyjádření prodejců jsou spotřebitelé pitím alkoholu již otráveni a nebaví je pít od nevidím do nevidím.
Krimi:
Peníze vybrané v charitativní sbírce na pomoc lidemzasaženým otravou byly spronevěřeny. Podle výpovědi samotných postižených, z nich neviděli ani korunu.
Sport:
Hokejový klub HC Havířov dostane kvůli s
oučasné krizové situaci posily. K týmu se přidá brankář Tomáš Vokoun a útočník Petr Koukal. Klub také dostane státní dotaci, jak přislíbil poslanec za ODS Jan Vidím.
Počasí:
Aktuální stav: Na severní Moravě mínus pět, na území celé ČR mínus osm.
Předpověď na noc a zítra: Mínus devět až mínus čtrnáct.
Ekonomika:
Na severní moravě prudce klesá spotřeba tvrdého alkoholu. Podle vyjádření prodejců jsou spotřebitelé pitím alkoholu již otráveni a nebaví je pít od nevidím do nevidím.
Krimi:
Peníze vybrané v charitativní sbírce na pomoc lidemzasaženým otravou byly spronevěřeny. Podle výpovědi samotných postižených, z nich neviděli ani korunu.
Sport:
Hokejový klub HC Havířov dostane kvůli s
oučasné krizové situaci posily. K týmu se přidá brankář Tomáš Vokoun a útočník Petr Koukal. Klub také dostane státní dotaci, jak přislíbil poslanec za ODS Jan Vidím.
Počasí:
Aktuální stav: Na severní Moravě mínus pět, na území celé ČR mínus osm.
Předpověď na noc a zítra: Mínus devět až mínus čtrnáct.
není to sice vtip, ale nemalo sem se nasmal :D
http://www.youtube.com/watch?v=YCiY1y3uJ3o&list=PL0A6B90345D2B1486&index=1&feature=pl
http://www.youtube.com/watch?v=YCiY1y3uJ3o&list=PL0A6B90345D2B1486&index=1&feature=pl
- Jan (20961)
- 22. 08. 2012 18:132012-08-22 18:13:49
- reagovat
David dostal k narozeninám papouška. Dospělého, s příšerným chováním a ještě horším slovníkem. Každé druhé slovo bylo sprosté. Ta slova, která nebyla sprosté, byla alespoň urážlivá. David se snažil papoucha převychovat, neustále na něj vlídně hovořil, hrál mu jemnou hudbu, dělal všechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobry příklad. Nic nepomáhalo. Řval na papoucha a papouch na něj řval nazpátek. Třásl jim ale to papoucha jen rozčílilo a byl ještě sprostší. Nakonec papoucha v největším zoufalství strčil do mrazáku. Nějakou chvíli se ozývalo kvičeni, kopáni a křik. Pak vše ztichlo a pul minuty bylo ticho. David se vyděsil, ze se papouchovi něco stalo a rychle otevřel dveře. Papouch pokorně vystoupil z mrazáku, vkráčel do Davidových nastavených rukou a řekl: "Domnívám se, ze jsem Vás patrně urazil svým neomaleným jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpuštěni." David užasl nad tou změnou ptákova chováni a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kure?"
S jakým " i " napíšeme větu: "Ženy si hrál- a muži šl- poté domů ?"
"Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým."
"Mami, tatínek mě zneužívá!"
"A jak tě zneužívá, Aničko?"
"Tahá mě za ouška!"
"Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?" "Kuř ty
děvko!!!"
Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje... Výpravčí na něj
volá: "Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo..."
Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou dívkou
a aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od
podprsenky.
A ona na to: "Prosím vás, co to děláte?"
"Já na Vás zvoním."
"Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí," odpoví dívka.
Stoletého starce se ptají: Dědo, jak je možné, že na vás stále letí
mladá děvčata? Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.