- Fotopátračka
- 30. 04. 2008 10:002008-04-30 10:00:48
- reagovat
Policajti se radí, co koupit dětem k vánocům. Jeden říká: "Kup jim LEGO, jako já loni. Je to dobrá věc, až na to, že oni blbci na krabici napsali, že je to na 2 až 3 roky a já jsem to měl složené už za rok!"
- Fotopátračka
- 29. 04. 2008 14:132008-04-29 14:13:49
- reagovat
Cigánský zájezd do Osvětimi na výlet.
V Polsku se jim pokazí autobus a řidič celý nešťastný jde do
nejbližší dědiny pro pomoc. Vleze do první chalupy a říká
" Mam bardzo wielki problem, jade do Oświecimja s cygunami a autobus sie mi popsul. Moźe mi pan pomóc?"
Chlap chvíli přemýšlí, pokrčí rameny a říká:
" Moge, ale mam maly piecek."
V Polsku se jim pokazí autobus a řidič celý nešťastný jde do
nejbližší dědiny pro pomoc. Vleze do první chalupy a říká
" Mam bardzo wielki problem, jade do Oświecimja s cygunami a autobus sie mi popsul. Moźe mi pan pomóc?"
Chlap chvíli přemýšlí, pokrčí rameny a říká:
" Moge, ale mam maly piecek."
Karel a Tonda, se domluví, že když jeden z nich
umře, tak se zjeví tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je.
Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel. Tonda noc na to nemůže
spát.
Čeká, naslouchá.
Najednou se ozve: "Tondo, slyšiš mě?"
"Seš to ty, Karle?"
"No jasně!"
"Tak, jak je?"
"Ráno lehká snídaně - zeleninka a pak celý dopoledne šukáme.
V poledne lehkej obídek - zeleninka. A pak zase celý odpoledne
šukáme."
"Tak to je fakt super. To seš asi v nebi, ne v pekle, viď?"
"Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!"
----
Na taneční zábavě se mladý muž pokouší navázat rozhovor:
On: " Tancuješ?"
Ona: " Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím..."
On: " Pleteš?"
Ona: " Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji..."
On: " ...a do prdele!"
Ona: " Do prdele, do úst, do vagíny, rukou...
----
Pro řidičky !!!!!!
Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem vedle sebe ženu v posledním modelu BMW, která si to frčela 150-tkou, a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!!!
Na chvíli jsem se zadíval jinam, a když jsem se po ni znova ohlédl, byla napůl v mém jízdním pruhu a pořád si cosi malovala na ten ksicht!!!
Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil svůj holící strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyrazilo mi to mobil od ucha, a ten spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi nohama.
Kafe se vylilo a popálilo mě na koulích, zničilo mi mobil, a přerušil se mi tak velmi důležitý hovor...
Zasrané baby za volantem!!!
umře, tak se zjeví tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je.
Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel. Tonda noc na to nemůže
spát.
Čeká, naslouchá.
Najednou se ozve: "Tondo, slyšiš mě?"
"Seš to ty, Karle?"
"No jasně!"
"Tak, jak je?"
"Ráno lehká snídaně - zeleninka a pak celý dopoledne šukáme.
V poledne lehkej obídek - zeleninka. A pak zase celý odpoledne
šukáme."
"Tak to je fakt super. To seš asi v nebi, ne v pekle, viď?"
"Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!"
----
Na taneční zábavě se mladý muž pokouší navázat rozhovor:
On: " Tancuješ?"
Ona: " Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím..."
On: " Pleteš?"
Ona: " Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji..."
On: " ...a do prdele!"
Ona: " Do prdele, do úst, do vagíny, rukou...
----
Pro řidičky !!!!!!
Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem vedle sebe ženu v posledním modelu BMW, která si to frčela 150-tkou, a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!!!
Na chvíli jsem se zadíval jinam, a když jsem se po ni znova ohlédl, byla napůl v mém jízdním pruhu a pořád si cosi malovala na ten ksicht!!!
Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil svůj holící strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyrazilo mi to mobil od ucha, a ten spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi nohama.
Kafe se vylilo a popálilo mě na koulích, zničilo mi mobil, a přerušil se mi tak velmi důležitý hovor...
Zasrané baby za volantem!!!
- Václav (141)
- 28. 04. 2008 15:132008-04-28 15:13:31
- reagovat
Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a
najednou
z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, chroptí,
oči má až
navrch hlavy. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče
vší
silou
do hlavy. Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál.
Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk , válí se tam, a přitom
se
dusí, chrčí a slintá. Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může
lékaře
do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec
nic
nestalo.
Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře : Jsem ve 3. ročníku
a znám
jen teorii, žádná praxe, ale v ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových
symptomech a
metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený.
Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?
Lékař flegmaticky odpovídá : To neřeš, sestřičce se včera oběsil
manžel, tak
si
z ní děláme prdel
najednou
z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, chroptí,
oči má až
navrch hlavy. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče
vší
silou
do hlavy. Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál.
Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk , válí se tam, a přitom
se
dusí, chrčí a slintá. Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může
lékaře
do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec
nic
nestalo.
Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře : Jsem ve 3. ročníku
a znám
jen teorii, žádná praxe, ale v ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových
symptomech a
metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený.
Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?
Lékař flegmaticky odpovídá : To neřeš, sestřičce se včera oběsil
manžel, tak
si
z ní děláme prdel
Prochází se Marta Kubišová po Stromovce a uvidí děsně zabahněnou kachnu. I slituje se nad ní, vezme bílý šátek, kachničku očistí, Řekne kachničko leť' a má z toho hroznou radost. Jde dál a zase narazí na zabahněnou kachnu, vezme papírový kapesníky, celou jí očistí, řekne 'kachničko leť', kachna odletí a Marta má ještě větší radost. Zase jde dál a co nevidí zase zabahněnou kachnu. Říká si: no jo ale čím já ji očistím, když už nemám ani šátek, ani kapesníky? Najednou uvidí kousek dál na lavičce spícího ožralýho Srstku. Přistoupí k němu, zacloumá s ním, a říká: "Zdeňku, nemáš u sebe papírový kapesníky?" Srstka se probere a říká: "Chceš srát? Chyť si kachnu!!!"
jak bude vypadat olympiada v Praze ;)
Atletika
http://www.chilloutzone.de/files/07093004.html
Gymnastika
http://www.chilloutzone.de/files/07100403.html
Atletika
http://www.chilloutzone.de/files/07093004.html
Gymnastika
http://www.chilloutzone.de/files/07100403.html
Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc, a mladík začne být pomalu vzrušený.
Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?"
Zubí se na ni.
"Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, Moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"
"Jasně, že můžeš. Prosím?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosím ... "
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"
Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?"
Zubí se na ni.
"Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, Moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"
"Jasně, že můžeš. Prosím?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosím ... "
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"
Jakýsi chlápek přistoupí k bankovní přepážce.
"Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?" ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a dojde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi.
"Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer. "A tahle stará píča vám kurví náladu, co?"
"Tak co Jime, jaký bylo rande?"
"Ale dobrý. Šli jsme na koncert, pak trochu pojedli a popili, chvíli jsme jen tak jezdili a potom jsem našel takový pěkný tmavý koutek na zaparkování."
"No a co bylo dál?"
"No byla trochu romantická a chtěla sundat střechu u auta, tak jsem se s tím hodinu mořil.."
"Jak to, vždyť já mám střechu dole za tři minuty?"
"No jo, jenže ty máš kabriolet!"
Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci: "Dědeček měl pravdu, když mi říkal, abych do toho erotického klubu nechodil, že tam jsou věci, které bycvh neměl vidět!"
"Prosím tě, a co jsi tam viděl?"
"Například tátu!"
Muž přijde domů o hodně brzy z práce než normálně. Zastihne ženu, jak na kolenou drhne podlahu.
Přitočí se k ní zezadu a...
"Copak dnes tak pozdě, pane listonoši."
Malá holčička si hraje na koupališti, když v tom najednou přiběhne za maminkou:
"Mami, mami, copak to má támhleten chlapeček pod bříškem?"
"No víš, Kačenko, to je taková píšťalka."
Za chvíli je holčička zpátky: "Mami, ona mu ale nepíská!"
Děda povídá vnučce:
"Dej si mrkev."
"A kam?"
"Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?" ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a dojde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi.
"Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer. "A tahle stará píča vám kurví náladu, co?"
"Tak co Jime, jaký bylo rande?"
"Ale dobrý. Šli jsme na koncert, pak trochu pojedli a popili, chvíli jsme jen tak jezdili a potom jsem našel takový pěkný tmavý koutek na zaparkování."
"No a co bylo dál?"
"No byla trochu romantická a chtěla sundat střechu u auta, tak jsem se s tím hodinu mořil.."
"Jak to, vždyť já mám střechu dole za tři minuty?"
"No jo, jenže ty máš kabriolet!"
Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci: "Dědeček měl pravdu, když mi říkal, abych do toho erotického klubu nechodil, že tam jsou věci, které bycvh neměl vidět!"
"Prosím tě, a co jsi tam viděl?"
"Například tátu!"
Muž přijde domů o hodně brzy z práce než normálně. Zastihne ženu, jak na kolenou drhne podlahu.
Přitočí se k ní zezadu a...
"Copak dnes tak pozdě, pane listonoši."
Malá holčička si hraje na koupališti, když v tom najednou přiběhne za maminkou:
"Mami, mami, copak to má támhleten chlapeček pod bříškem?"
"No víš, Kačenko, to je taková píšťalka."
Za chvíli je holčička zpátky: "Mami, ona mu ale nepíská!"
Děda povídá vnučce:
"Dej si mrkev."
"A kam?"
- Fotopátračka
- 17. 04. 2008 18:562008-04-17 18:56:32
- reagovat
Jaký je rozdíl mezi nehodou a katastrofou?
Nehoda je, když taxík přejede vaši tchýni.
Katastrofa je, když ji doktorové z toho vysekají.
Nehoda je, když taxík přejede vaši tchýni.
Katastrofa je, když ji doktorové z toho vysekají.
Synek prijde za optcem, a ptá se :
"Tati, máme tady vysvetlit pojmy teoreticky a prakticky "
" No víš, synku nejlepší tobude asi na prikladu"
Otočí se na dceru a matku , které sedí u stolu :
"Vyspaly byste se s nekým kdo by vám za to dal 100000?"
Aobe na to " Jasně za ty prachy !"
" Tak vidíš synku, teoreticky bysme mohli mít 200000 v kapse ale prakticky máme doma jen dve kurvy!"
"Tati, máme tady vysvetlit pojmy teoreticky a prakticky "
" No víš, synku nejlepší tobude asi na prikladu"
Otočí se na dceru a matku , které sedí u stolu :
"Vyspaly byste se s nekým kdo by vám za to dal 100000?"
Aobe na to " Jasně za ty prachy !"
" Tak vidíš synku, teoreticky bysme mohli mít 200000 v kapse ale prakticky máme doma jen dve kurvy!"
Chlap každou noc strašlivě chrápe. Žena se rozhodla vyzkoušet tip své kamarádky a v noci,
když chlap zase chrápal, nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků.
Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá:
"Marie, spiš?"
"Ne,nespím."
"Tak se přikryj."
když chlap zase chrápal, nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků.
Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá:
"Marie, spiš?"
"Ne,nespím."
"Tak se přikryj."
S jakým " i " napíšeme větu: "Ženy si hrál- a muži šl- poté domů ?"
"Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým."
"Mami, tatínek mě zneužívá!"
"A jak tě zneužívá, Aničko?"
"Tahá mě za ouška!"
"Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?" "Kuř ty
děvko!!!"
Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje... Výpravčí na něj
volá: "Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo..."
Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou dívkou
a aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od
podprsenky.
A ona na to: "Prosím vás, co to děláte?"
"Já na Vás zvoním."
"Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí," odpoví dívka.
Stoletého starce se ptají: Dědo, jak je možné, že na vás stále letí
mladá děvčata? Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.