- Fotopátračka
- 26. 09. 2007 18:362007-09-26 18:36:12
- reagovat
Brunetgirl> ja vtip .. prosim te, vis ze nemam smysl pro humor .. a vis na co narazim:)
Jde chlap po ulici a slyší z průjezdu jednoho domu strášné kvílení a vytí. Jde se tam podívat a vidí jiného chlápka, jak drží za ocas a za čumák psa, kterého řeže na cirkulárce. Chlap co přišel do průjezdu řve na toho druhého: "Co to tady vyvádíte!!!???" ... a ten druhý v klidu odpoví: "Nevidíte? ... PSÍ KUSY." ;-)
- Michal (1798)
- 26. 09. 2007 17:002007-09-26 17:00:59
- reagovat
Prijde zenska do ruzovky a sestricky ji poslou k doktoru Mazlovi. Ten pocka az se svlekne a vyleze na gyndaponk. Sedne si pred ni, a uprene se zahledi. Najednou dama slysi jak si pro sebe brumla: to neni mozne, to jsem jeste nevidel, o tom se pise v ucebnicich. To je opravdicky Bruntal. Musim zavolat kolegyni aby se take prisla podivat. Za chvilku tam sedi jiz oba dva a nahlas se presvedcuji o tom, ze to je opravdicky a nefalsovany Bruntal a zrovna oniu jej maji v ordinaci. Mazla ale jeste napadne zavolat primare Kroupu z nemocnice. Netrva ani deset minut a venku zahrci kolo a vzapeti Kroupa vchazi do dveri. Tak co tu mate? Pane kolego nefalsovanej Bruntal. To uz pacientka to nevydrzi a nesmele se zepta. Vite ja se v tom moc nevyznam, ale je to se mnou vazne? Co je to prosim vas ten Bruntal. Mazl zvedne hlavu a odpovida. Bruntal? Vy neznate Bruntal? No to je hrozna dira.
- Fotopátračka
- 26. 09. 2007 16:212007-09-26 16:21:43
- reagovat
Přijde ženská na tržnici a vidí jak chlap prodává ve sklenici komára a má na ní napsáno: "Za 25$ nahradí chlapa." Tak za ním přijde a ptá se: "A jak to funguje?" Chlap odpoví: "Přijdete domů, vyslečete se, pustíte komára ze sklenice a položíte se na postel a už to bude. A kdyby nastal nějakej problém, tak mi zavolejte. Tak si ho koupí, přijde domů, vysleče se, lehne si na postel a pustí komára. Ten si sedne na zeď a nic. Tak zavolá tomu chlápkovi. Ten přišel, vyslékl se a povídá: "Tak se dívej, ty blbče, ukazuju ti to naposled."
Potká jedno klíště druhé a říká: "Tak co jak jde život?" A to druhé klíště odpoví: "No ani se neptej, je teprve poledne a už mně dvakrát vytočili...":o)
Soudce se obrátí ke svědkyni: "Víte, co vás čeká, když budete křivě přísahat a zamlčíte pravdu?" "Ano" odpoví tázaná. "Od obviněného dostanu kožich a deset tisíc korun."
Potká jedno klíště druhé a říká: "Tak co jak jde život?" A to druhé klíště odpoví: "No ani se neptej, je teprve poledne a už mně dvakrát vytočili...":o)
Soudce se obrátí ke svědkyni: "Víte, co vás čeká, když budete křivě přísahat a zamlčíte pravdu?" "Ano" odpoví tázaná. "Od obviněného dostanu kožich a deset tisíc korun."
- Tomáš (tijst) Raszka
- 26. 09. 2007 16:162007-09-26 16:16:55
- reagovat
Přiběhne chlap k slečně na ulici a říká:
"slečno ty prsa jsou pravá??"
ona na to:
! NE, jedno je levé"!!!!!!!!
ten mě dostal:))))))
"slečno ty prsa jsou pravá??"
ona na to:
! NE, jedno je levé"!!!!!!!!
ten mě dostal:))))))
Aldan :-))Znám podobnej :-))
Doam meli ukecanýho papuška, a aby nic nevykecal tak ho zavírala panička do skríně, kdyz mel prijít "poŠŤÁK", a tak pak na to vlítli. Posták paničku svlíknul a povídá :
Lehni si na záda na zem, já se rozbehnu z obýváku, dám dve salta a trefim se presne vocasem na cíl ... panička si lehá a ze skríně řve papuch :" kurwááá, vyřízněte mi jazyk třeba ale tohle musím videt!
Doam meli ukecanýho papuška, a aby nic nevykecal tak ho zavírala panička do skríně, kdyz mel prijít "poŠŤÁK", a tak pak na to vlítli. Posták paničku svlíknul a povídá :
Lehni si na záda na zem, já se rozbehnu z obýváku, dám dve salta a trefim se presne vocasem na cíl ... panička si lehá a ze skríně řve papuch :" kurwááá, vyřízněte mi jazyk třeba ale tohle musím videt!
- Fotopátračka
- 26. 09. 2007 15:332007-09-26 15:33:31
- reagovat
Jede blondýna autem po dálnici a bouchne do kamionu předním nárazníkem.
Nasupenej řidič vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem čtverec a řekne jí: "Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!" Blondýna si tedy do něj stoupne a čeká co bude. Kamioňák vytáhne tyč a rozmlátí jí nárazník. Podívá se na ni, ale ona se jen blbě hihňá. "Ty se budeš ještě smát jo?" Tak jí vymlátí přední sklo. A ona zase: Hihihihi. Tak se nasere a rozmlátí jí auto úplně na sračky. Okna, kastli,prostě všechno. A ona záchvat smíchu.Kamioňák křičí: "CO SE FURT SMĚJEŠ TY KRÁVO JEDNA?! TO NENÍ TVOJE AUTO NEBO CO? " A ona na to: "Ale jo je, ale pokaždý když jste se nedíval, tak jsem z toho čtverce vystoupila.
Nasupenej řidič vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem čtverec a řekne jí: "Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!" Blondýna si tedy do něj stoupne a čeká co bude. Kamioňák vytáhne tyč a rozmlátí jí nárazník. Podívá se na ni, ale ona se jen blbě hihňá. "Ty se budeš ještě smát jo?" Tak jí vymlátí přední sklo. A ona zase: Hihihihi. Tak se nasere a rozmlátí jí auto úplně na sračky. Okna, kastli,prostě všechno. A ona záchvat smíchu.Kamioňák křičí: "CO SE FURT SMĚJEŠ TY KRÁVO JEDNA?! TO NENÍ TVOJE AUTO NEBO CO? " A ona na to: "Ale jo je, ale pokaždý když jste se nedíval, tak jsem z toho čtverce vystoupila.
Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne papouška, který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku. Pán se nahlas podiví: "Co se stalo tomu papouškovi?"
Papoušek: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek - mrzák." Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?" Papoušek: "Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek."
Pán: "Aha. Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě, udržíš na bidýlku,
když nemáš nohy?" Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět:obtočím pevně svého lulánka kolem bidýlka a tak se udržím. Naštěstí to díky peří není vidět." Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a papoušek je senzační. Má velký smysl pro humor, je sympatický, o všem si dokáže povídat - pán v něm prostě našel skvělého společníka.
Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše:
"Ssssss" a
naznačuje křídlem, aby šel pán k němu. Když se tak stane, papoušek spustí:
"Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka."
Pán: "Co to neslyším?" Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl
poštu,vaše žena mu otevřela jen v noční košilce a vášnivě ho políbila."
Pán: "COŽE? A co bylo dál?"
Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat
po celém těle." Pán: "Bože! Co bylo dál?"
Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle. Začal u
ňader a pomalu pokračoval směrem dolů..."
Pán: "Dál! Co bylo dál?" Papoušek: "Dál, dál... to kdybych věděl.
Postavilse mi lulánek a já jsem spadl z bidýlka."
Papoušek: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek - mrzák." Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?" Papoušek: "Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek."
Pán: "Aha. Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě, udržíš na bidýlku,
když nemáš nohy?" Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět:obtočím pevně svého lulánka kolem bidýlka a tak se udržím. Naštěstí to díky peří není vidět." Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a papoušek je senzační. Má velký smysl pro humor, je sympatický, o všem si dokáže povídat - pán v něm prostě našel skvělého společníka.
Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše:
"Ssssss" a
naznačuje křídlem, aby šel pán k němu. Když se tak stane, papoušek spustí:
"Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka."
Pán: "Co to neslyším?" Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl
poštu,vaše žena mu otevřela jen v noční košilce a vášnivě ho políbila."
Pán: "COŽE? A co bylo dál?"
Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat
po celém těle." Pán: "Bože! Co bylo dál?"
Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle. Začal u
ňader a pomalu pokračoval směrem dolů..."
Pán: "Dál! Co bylo dál?" Papoušek: "Dál, dál... to kdybych věděl.
Postavilse mi lulánek a já jsem spadl z bidýlka."
- fotící poletucha
- 26. 09. 2007 15:262007-09-26 15:26:31
- reagovat
C300: ten poslední je fááákt dobrej :)))))))))))
> Pozdě večer stojí generální ředitel bezradně u skartovačky, když tu
> jde kolem mladý dynamický zaměstnanec.
> Ředitel povídá: "Prosím vás, mám tu velmi citlivý a důležitý dokument
> a moje sekretářka už šla domů. Můžete mi pomoci s tímhle přístrojem?"
> "Samozřejmě, pane řediteli!" odpoví mladík, hbitě zapne skartovačku,
> popadne papír a vsune ho dovnitř.
> "Mockrát děkuji, to víte, já a technika.......
> ty kopie bych prosil tři..."
Tři katoličtí faráři zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den a jejich ministranti se baví, co udělají s jejich popelem.
První řekne: "Otec Petr miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích."
Druhý řekne: "Otec Pavel byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře."
A třetí řekne: "Otec Theodor byl perfektní milenec, takže já vlastně jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel."
Včera večer jsme s mojí ženou vedli trošku hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč i na eutanázii. K tomuto sensibilnímu tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal: "Nechci abys mě nechala žít v takovém stavu, kde bych byl zavislý na přístrojích a živen tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, které mě udržují naživu. Ona vstala, vypnula televizi i počítač a vylila moje pivo do záchodu.
Přijde učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů,kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let
Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká,že je napůl debil...
> jde kolem mladý dynamický zaměstnanec.
> Ředitel povídá: "Prosím vás, mám tu velmi citlivý a důležitý dokument
> a moje sekretářka už šla domů. Můžete mi pomoci s tímhle přístrojem?"
> "Samozřejmě, pane řediteli!" odpoví mladík, hbitě zapne skartovačku,
> popadne papír a vsune ho dovnitř.
> "Mockrát děkuji, to víte, já a technika.......
> ty kopie bych prosil tři..."
Tři katoličtí faráři zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den a jejich ministranti se baví, co udělají s jejich popelem.
První řekne: "Otec Petr miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích."
Druhý řekne: "Otec Pavel byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře."
A třetí řekne: "Otec Theodor byl perfektní milenec, takže já vlastně jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel."
Včera večer jsme s mojí ženou vedli trošku hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč i na eutanázii. K tomuto sensibilnímu tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal: "Nechci abys mě nechala žít v takovém stavu, kde bych byl zavislý na přístrojích a živen tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, které mě udržují naživu. Ona vstala, vypnula televizi i počítač a vylila moje pivo do záchodu.
Přijde učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů,kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let
Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká,že je napůl debil...
Jedna zelva chtela jednou v zivote videt eroticky film. Ale u
pokladny ji nechteli pustit dovnitr a tak si sedla pred kinem a
zacala priserne plakat!
Tu sel kolem mlady muz a pta se zelvy co s ni je. Vysvetlila mu
co se stalo a ten muz navrhl, ze by ji mohl schovat ve svych
kalhotach, kdyz mu zelva koupi vstupenku!
V kine ze pry pak rozepne zip u kalhot a
ona se bude moct podivat na ten eroticky film.
Jak rekl, tak udelali!
V kine sedel vedle tech dvou mlady par. Divka se porad divala na toho
Mladeho muze, nacez se jeji pritel nazlobene ptal, co tam celou dobu
pozoruje!
Ona odpovedela: "Podivej, ma HO venku!!"
Na to jeji pritel:"No a co? Co je na tom, ze ho ma venku, ja HO
Mam venku taky!"
Ona: "Ano, ja vim! Ale ten tvuj nezere popcorn!"
pokladny ji nechteli pustit dovnitr a tak si sedla pred kinem a
zacala priserne plakat!
Tu sel kolem mlady muz a pta se zelvy co s ni je. Vysvetlila mu
co se stalo a ten muz navrhl, ze by ji mohl schovat ve svych
kalhotach, kdyz mu zelva koupi vstupenku!
V kine ze pry pak rozepne zip u kalhot a
ona se bude moct podivat na ten eroticky film.
Jak rekl, tak udelali!
V kine sedel vedle tech dvou mlady par. Divka se porad divala na toho
Mladeho muze, nacez se jeji pritel nazlobene ptal, co tam celou dobu
pozoruje!
Ona odpovedela: "Podivej, ma HO venku!!"
Na to jeji pritel:"No a co? Co je na tom, ze ho ma venku, ja HO
Mam venku taky!"
Ona: "Ano, ja vim! Ale ten tvuj nezere popcorn!"
- Fotopátračka
- 26. 09. 2007 15:062007-09-26 15:06:32
- reagovat
Brunetka> mel bych jeden o italskem hrebci :)) podezrele vysmata jsi dnes ... nebo se mylim ? :))
S jakým " i " napíšeme větu: "Ženy si hrál- a muži šl- poté domů ?"
"Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým."
"Mami, tatínek mě zneužívá!"
"A jak tě zneužívá, Aničko?"
"Tahá mě za ouška!"
"Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?" "Kuř ty
děvko!!!"
Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje... Výpravčí na něj
volá: "Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo..."
Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou dívkou
a aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od
podprsenky.
A ona na to: "Prosím vás, co to děláte?"
"Já na Vás zvoním."
"Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí," odpoví dívka.
Stoletého starce se ptají: Dědo, jak je možné, že na vás stále letí
mladá děvčata? Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.